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猪队友

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一天要期末考试了,几个学渣在一个考场,很是崔头丧气,这下该超谁的啊!这时候进来了一个学霸,他们看到了希望!学霸坐在最前面,小明在学霸的后面,这样,小明若抄上了,其他的对能抄上!小明一直在往前瞭望,还不是晃着头!后面的也看着小明的答案抄了起来!当考完的时候,他们松了一口气!答案全抄上了!学渣们:谢了,小明,刚才看到你一直在看学霸的卷子,都抄上了吧!小明:今天忘了带眼睛,我想看但是看不上,所以一直摇头,让你们别抄!学渣们:那你的答案是怎么来的!小明:蒙的!学渣们:猪队友啊!

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小明的研究学习报告

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家长会后,老师把小明爸爸叫到办公室老师:“小明爸爸,您是厨师吗?”小明爸:“不是呀,怎么了?”老师递给小明爸一个本子:“这是小明的研究学习报告”小明爸:“怎么了?”老师:“上个星期,我们的研究课题是,草鱼的习性。同学们都写,草鱼植食性动物,喜欢吃水草,喜欢不怕高温,夏天活跃……你再看看你家小明的报告”小明爸定睛一看,只见报告中写道:“草鱼,菜市场第三家鱼摊质量好,适合红烧,清蒸,乱炖……”小明爸:“啊……”

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已经心想事成了

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哥们儿:你还记得初三咱们班最漂亮的女生丽丽吧?我:记得啊!太漂亮了!哥们儿:前几天在商场遇到她,比以前更有味道了!我心里就想着能跟她一块过日子就好了!我:那就大胆去追啊!哥们儿:已经心想事成了!我:她同意了?哥们儿:昨晚我爸突然带她回家,向我宣布以后她就是我妈了!

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继续撸,比以前还要猛

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新年到了,我问儿子:“新年有什么打算?”儿子回答说:“继续撸,比以前还要猛!”“什么?臭小子,你说什么?”我急了要揍他,儿子委屈地说:“我撸起膀子加油学习,有错吗?”我:“。。。”

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我放个屁行吗

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某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油,吃完了打车回家,走着走着问人家司机;我放个屁行吗?
司机急了说;你放呗,我又没堵你屁眼子。
这下好,一个屁放了15分钟,他舒服了,就看从车里往出冒蓝烟,都看不着道了,司机打双闪往前赶,一会又问司机我放个屁行吗?
这时候司机都哭了,说:大哥你可别放了,臭也就算了,关键还辣眼睛。

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共振

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妻子:刚才地震了,我们咋不知道呢?老公:谁说的?妻子:朋友圈都炸锅了!老公:你忘了咱俩刚才干啥了?妻子:干啥了?老公:共振呐!

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没有比较,怎么会产生自卑呢

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哥们儿:小时候,我老爸用拿我跟别人家的孩子比,搞得我很自卑!我:是吗?我父母从来不拿我跟别的孩子比,可是我也很自卑。哥们儿:没有比较,怎么会产生自卑呢?我:因为我老爸总说“你赶紧撒泡尿照照自己成啥德行了!”

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有人蹭网

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朋友跟我抱怨他家的网速不行。朋友一脸哀怨:“连个微信加载起来都这么慢——唉——”我:“你是不是手机用久了反应慢啊。”朋友:“哪儿啊,我才换的新手机。”我:“会不会是有人蹭网?”朋友恍然大悟:“对!我得回去看看是不是有人在蹭网!”第二天。朋友:“你说得真对,果真是有人在蹭网。”我:“你怎么知道?”朋友:“昨天我看见隔壁小王在拿着手机在楼道里找wifi信号——”我:“后来呢,你换密码啦?”朋友:“不,我连了另外一家的wifi。”

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磨合

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两口子过日子跟新车一样,都需要磨合。新婚时老公老婆,别跟隔壁老王眉来眼去的!老婆老公,别以为我不知道你藏私房钱!结婚十年老公:你越来越体贴了,自从我上次提醒你别跟王大哥来家里鬼混,你俩都是去宾馆了了!老婆:你也不错,自从把零花钱从50涨到60,再没发现你藏私房钱!

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你别老皱眉

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我给媳妇提建议:“你别老皱眉,算卦先生讲,印堂决定一个人的运气,印堂发红、发光、发亮最佳,如果总皱眉就会阴霾不散,很晦气!”媳妇突然道:“那我们离婚吧!”“离婚?何出此言呢!”我惊愕!媳妇认真地说:“我一看你长那丑样,就不自觉的皱眉头!”我:“啊。。。”

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拿给我一个口罩

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去商场买衣服,导购热情地问我想要买什么样的,我说你看我这样的,穿什么能比现在帅,你就给我拿什么样的。
导购说好的,拿给我一个口罩。。。

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怎么写菜谱

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楚峰头在非洲旅游时,误闯进食人族的领地,被食人族捕获了。食人族的厨师长把五花大绑的楚峰头架到油锅面前,问道: 
"你叫什么名字?" 
楚峰头反问道: 
"我都是快死的人了,知道我的名字有什么用!" 
厨师长勃然大怒: 
"还敢嘴硬!我不知道你的名字,怎么写菜谱?!"

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参观博物馆和洗澡

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领导准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡
于是召集所有男女职工训话:“大家注意,明天,上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。要遵守纪律,啊,只准看,不许摸,是绝对禁止拍照的。”
台下哗然。。。。

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真的灵啊

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一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。
妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真的灵啊!

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有几种方法做鸡

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在讨论烹调的时,有人问:请教了,有几种方法做鸡? 
有人回答:焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌,还有就是往大街上一站。

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酱都臭了

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农夫挑担大粪,一日本人看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 
农夫不语,日本人用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了!

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