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真不愧是亲女儿

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女婿来家里吃完饭,陪岳父遛弯儿,岳父关心的问:”孩子,我女儿是不是脾气不好,说话不让顶嘴,犯小错就让跪搓衣板回家,晚点就被关门外面,你要学着忍受呀。”女婿竖起来大拇指就说:”真不愧是亲女儿,你太了解她了。”老郑一脸正经的就说:”我太了解了,简直跟她妈一模一样。”

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肯定我最大

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天气可热了,上司在群说,比手气吧,谁抢的大的谁去买冰棍。然后丢了包出来。这红包原理谁不知道啊,谁抢先一般金额小啊,立马秒抢,看了下1分,激动不已。 上司群里说,就你了,抢一分的。 怎么可能,我仔细一看,我晕,怎么就发一分一个的包啊,都没人,肯定我最大。

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她男友用幽怨的眼神望着我

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乘坐飞机,我旁边坐了一对情侣。妹子坐在中间,用平板看电影打发时间。我也侧目蹭电影看,妹子见我也跟着看电影,就把平板往我这边推了推,还热情的要分我一个耳机,邀我共同观看。我不好意思,就想拒绝妹子的邀请,当见她男友用幽怨的眼神望着我时,我坚定地接过了耳机!

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你是不是带着钱想跑

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早上睡不着,正好破电动有几颗螺丝锈的不成样子,反正没事想换掉,索性起来把螺丝工具装进小包里,媳妇儿还在睡,怕吵醒她,轻手轻脚的,准备开房门去楼下,忽然媳妇儿的手抓住了包的背带,睡眼朦胧~可怜巴巴的看着我说:“你是不是带着钱想跑?”包给她看,不去换了。我短裤拖鞋小背心,这是怎么就被怀疑到小说剧情的?

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他又不想死

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媳妇最近痴迷游戏,连家务都不做了,我劝了很久都没有用,于是我愤怒的砸烂了电脑。后来她听话了,也不玩游戏了,但是又迷上了打麻将。每天只顾着玩麻将,连饭也不做了,我受不了了,拿起电话向丈母娘投诉。她说:“你可以摔盘子砸碗镇住她啊。”我问:“那我爸有这样做过啊?”她说:“当然没有,他又不想死,天胡一碰!”

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你为什么不坚持初衷呢

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同学挂科后,专业老师说:这样吧,我给你个机会让你补考一次,我只出判断题,2分一道50道题一百分,你只要做对40分我就算你及格!同学欣然答应……结果只对了10分,老师摇摇头:50个判断题,一半的对一半错,你就算全选对或者全选错都能保证及格!谁知道你竟然成功地避开了所有正确的……同学小声的说:老师,对的那5题,还是我乱选的。老师生气地说:你为什么不坚持初衷呢!

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我们可以给你刷成饭店消费的

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公司发了年终奖就请了几个女的一起去KTV唱歌。 完事以后结账时发现没带足现金,只有银行卡! 服务员说:“可以刷卡?” 我说:“这卡是我老婆办的,刷了她收到你们KTV的消费短信,回家会打死我的!” 服务员说:“没事大哥,我们可以给你刷成饭店消费的。” 我一听觉得没什么问题就刷了! 结果回家刚进门就给老婆一阵揍,他老婆手机短信给他看:“沙县小吃消费6880元?”

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最让我害怕的

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大一刚开学的时候,我追了一个富二代女生做女朋友。 后来觉得不合适,我提出了分手。 女朋友有点不依不舍,试图挽回这段感情。可我心意已决,还是果断的分开了。 女朋友很气愤,为了报复我,在学校到处宣传说我喜欢男人,很快传开了。 后来我们宿舍六个人,有四个都搬了出去。 最让我害怕的是,唯一没办出的健硕室友,还总冲我笑!

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去个屁呀

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周五晚上,单位群里突然通知周六加班。 往常大家都回复收到,可是那天一个回复的都没有。 我正考虑要不要回复,老赵跟我私聊:去个屁呀! 我也回复:去个屁呀。 然后,老赵把我的话截图发群里了, 嗯!他把他的话撤回以后截图的。

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人呀!心怎么这么毒

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老娘今上午买了两只活鸭,招待了一顿白酒后热心的给洗了个开水澡之后桂皮八角替它超度了!不到俩小时就就着啤酒祭了五脏庙!这是背景!然后不知道怎么的突然忧伤了起来,拿着牙签剃着牙,吹着空调追着剧!感叹道,人呀!心怎么这么毒!这俩鸭子刚才还嘎嘎嘎现在就剩骨头了!说完还打个饱嗝!

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幸亏当初不是夏天

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有一回睡同学家,跟他一个床。我躺床上睡不着看电视。凌晨一点左右,他起来了,精准的越过横躺的我,拿了个电饭锅去放了大半锅水端进卧室,又拿了一根筷子放锅里,盖好,精准的把插头插进插座,按上煮饭。 我问他在干什么?他意识清晰的说天冷,烧一会就暖和了。随后原路返回他的被窝,睡觉直到天亮。我再问他昨天晚上干了什么,他全无印象。 现在想来,真是万幸啊!幸亏当初不是夏天!

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鸳粪卸在三生石上面

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和女票去公园玩,公园里有一块大石头,上书三个大字花果山,噢不是,是三生石。女票一时兴起,还当众翻了两个空心跟斗,然后一屁股坐在三生石上。谁知屎有凑巧,石头上有一滩鸟粪,经女票望闻问切仔细辨认,确定是鸳鸯拉的。再然后她就说:怪不得有个歌词叫,鸳粪卸在三生石上面。

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看起来是不是有点傻

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表弟是一个钓鱼爱好者,今天听到了他的哭诉,问我他看起来是不是有点傻,事情是这样的,他朋友买一支鱼竿,到货的时候他朋友在忙没有看货,过了退换期后才想到这个鱼竿,结果呢又不太喜欢了,所以想出手,重点来了,他原价是350块买来的,很严肃地问我表弟350卖给他要不要,如果不要他就300卖给别人了

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似曾相识

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我最近在找工作,其实这是我最不愿意干的事,我就想找个工作一直干下去,一个月挣个一万多,但是总是遇到各种问题,不得不辞职,今天我又去面试了。 面试官问我,你上个工作为什么不做了,我想就如实回答吧,我说挣得少。他问,那是多少呀,我说3000。他又问你期望挣多少,我说一万。他点点头说,我们这里你能挣1万,你被录取了。虽然我有又工作了,但这让我想到,我去上一家公司面试的情景,似曾相识。

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取个日本名字

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高中时,有段时间流行取个日本名字。班里一男生因不爱洗脚又总爱穿凉鞋,于是他的好哥们给他起的日本名叫:脚跟净村,瞬间就觉得他洋气了不少。他非常感激给他取这个外号的好哥们,因为他那好哥们喜欢穿大花裤衩,于是他给他的好哥们也取了个洋气的日本名叫:大花裤衩子

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撩么

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我那时刚毕业来北京找工作,和隔壁两个妹子合租,平时也不说话,见得也少。有一天来了一个快递小哥,我开了门,他站在门口轻轻地说:撩么?撩么? 我当时就愣了,支支吾吾地说 啊, 啊?之后小哥塞给我一个快递,因为我不知道是谁的呀,于是看了看收件人,廖。

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这里面是不是有什么误会

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群里一阵刷图,一帅哥突然跳出来说我们是一群渣男渣女,我反驳:别五十步笑百步,我就问你,那短片里他俩身材咋样吧! 帅哥:我说的是总刷图的人都是渣渣,你在说什么,这里面是不是有什么误会?

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看我一眼都知道有病,厉害

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旁边的一个女的人脸识别一直过不去 ,我好心提醒她,把口罩摘了 ,她飘了我一眼一看不帅,说了句有病 ,我当时在没在意 ,然后,候车,列车晚点,赶紧再买下一辆,再退这一辆,手机退不了,跑出去找窗口退,一看,人太多,时间来不及,也就75,不要了, 赶紧跑回来等下一辆 ,这辆也晚点 ,就打算两张都退了,去坐高铁 ,看我一眼都知道有病,厉害。

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现在的人真是闲得

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现在的人真是闲得,我妈邻居家的小孙子,出去买个醋,居然被送到派出所了。 孩子买醋的时候多买了个棒棒糖,不敢回家吃,想在外面吃完再回,结果不小心掉了,就在那哭,由于小卖铺在马路边,过路的一个二货就把哭的伤心的小朋友送到派出所了。

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你的屁股,差点就破相了

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前天早上,要去上班的时候,我刚把电动车推出来,转身锁大门,也不知道从哪里跑来只疯狗,在我屁股上咬了一口就跑了。急诊室的医生,在给我处理伤口时说:好险呐!你的屁股,差点就破相了!我哭笑不得。一打听,打五针狂犬病疫苗,再加上化验啥的,最少也得一千五、六! 我倒吸了一口冷气!这狗哪里是咬人,分明就是打劫啊!

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