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    上次就是给他搓背把下水道堵住的

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    拿了两瓶五粮液去找老丈人喝酒,老丈人喝完酒以后拉着我去搓澡。到了澡堂的门口,我说:换一家吧,这家环境不太好。老丈人说:没关系的,这里挺不错的。刚进门搓背大叔见我就喊:就是那小子,上次就是给他搓背把下水道堵住的。

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    吃饭不给钱,天王老子来了也没用

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    一男子去餐厅吃饭,吃完之后起身就走。服务员立马追了出来:“先生,您还没付钱呢。”男子:“我问你,顾客是什么?”服务员:“顾客是上帝。”男子:“那上帝到你这吃饭就是给你面子,你还敢跟他要钱?”服务员:“有什么不敢的,吃饭不给钱,天王老子来了也没用,更何况是上帝!赶紧付钱,不然打得你变上帝!”

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    你有多爱我妈

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    老丈人和丈母娘是自由恋爱,感情一直很好。晚上,小舅子问老丈人:爸,你有多爱我妈?老丈人说:我对你好不好?小舅子说:很好啊!爸爸最爱我了。老丈人接着说:你错了,这么说吧!我对你的好全是看在你妈的面子上。小舅子:你们是真爱,我可能是意外!

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    我想到了一个好地方

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    妈妈带着大儿子买回来一堆零食,到家之后叮嘱大儿子说:“你把这些零食藏起来,放到弟弟找不到的地方。”大儿子想了想说道:“妈妈,我想到了一个好地方,弟弟肯定找不到,那就是把这些零食放进我的肚子里。

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    长得又不漂亮还不好好读书,以后怎么办

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    今天校图书馆遇一姑娘,长相一般,在看了半天书后就趴在桌子上了,然后挣扎的坐起来,拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道:看看你,长得又不漂亮还不好好读书,以后怎么办?说完就又精神抖擞的开始学习了。

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    就是骗子

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    晚上回来,发现我妈新买一个枕头,花了八百八十元钱。我当时急了问老妈是不是被骗了。老妈还一本正经地说这谁谁谁都买了,这个枕头好,能睡好觉。我上网翻了好多的资料,又从医学角度解释这件事,有理有据。当我再一次问老妈是不是被骗了。老妈点了点头,正当我吹嘘自己多有能耐什么都懂的时候。 老妈接着说:是的,就是骗子,说什么养儿防老,买个枕头都不想让买,还指望什么防老。当时我懵了。

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    这种问题你居然还要思考

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    发小出国旅游,带着刚交的外国金发女友回家了。晚上女友跟他在私人别墅里的游泳池里游泳,上岸后,女友穿着泳衣头发很湿,看起来很性感的站在发小面前,问:“亲爱的,如果我和你前女友都站在这,你觉得谁更好看?”发小稍微思考了2秒,就2秒,他马上意识到自己做错了!可是女友的巴掌已经朝发小扇过来,女友怒道:“这种问题你居然还要思考!”

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    错把熨斗当听筒了

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    昨晚我跟好哥们大刘一块喝酒,大刘一高兴没控制住,喝大了。今天我去超市买东西,遇见了大刘,可是他的两只耳朵全是水泡。我忙问:“兄弟,你媳妇打你也太狠了吧?”大刘解释道:“不是打的!我媳妇把烧热了的熨斗放在电话机旁,我错把熨斗当听筒了。”我好奇地问:“那另一边又是怎么搞的?”大刘眼睛一瞪:“这边烫痛了不要换一边吗?”

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    同桌他还想吃蛋糕

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    小明从学校带了黑眼圈回家,妈妈问这是怎么回事,他答道:“我跟同桌打了一架。”妈妈明理地说:“明天你带块蛋糕给你同桌,并向他道歉。”第二天小明又带回一个更大的黑眼圈。“天啊!”妈妈大惊失色地叫道:“这是谁干的好事?”他答道:“同桌他还想吃蛋糕。”……

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    分手割腕

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    公司有个女汉子,整天大咧咧的,却看上了公司最文静的那个小男生。那次她当着大伙的面向小男生表白:“我喜欢你,我们在一起吧,分手割腕那种!”至今,还记得小男生弱弱的说那句:“先说清楚,割谁的?”

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    还好手没生啊

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    送了妻管严哥们一瓶08年五粮液,他立马就把自己的亲姐姐介绍给了我。为了这次的见面,我打算去理发店弄个新发型。我问老妈要钱去理发老妈去外面理发得花15块钱太贵了,就没给我钱。老妈又说她给我理,她说年轻时学了三年的美容美发,保证让我的发型清凉而且回头率高。我心想,还能省钱还可以剪一个好看的发型,何乐而不为呢,于是就让老妈理了。看着镜子中锃亮的光头,我流下悔恨的泪水,老妈居然还说:还好手没生啊……

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    我爸第一次对我妈这么好

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    老妈要去外地出差一年,剩我和我爸在家,这一年都得我做饭了。一年后我瘦了10斤,我爸瘦了20斤。我妈回来的那一天,我爸把她抱着怀里唧唧歪歪的说了半天,好像还流泪了,接着把我妈的衣服鞋子都洗了,还给她捶背按摩。这是我出生到现在30多年来,我爸第一次对我妈这么好。

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    打架和吵架这个事,人一掺和更严重

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    昨天对门家的小孩子考试没考好,回家一顿胖揍哭得整个楼道都听见了,好心的老妈说想去对门劝劝,我说算了吧,老妈:也是,打架和吵架这个事,人一掺和更严重,你小时候挨揍时,邻居一来劝,我这快平息的怒火“蹭”地一下就控制不住地上来了,又把你胖揍一顿,才平复!

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    你儿子考得不错了

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    刚才中午回家吃饭,听到对门的训他小孩:我都不要你考100分啦,我以为他儿子考得很差。接下来又听他说:你考95分也行啊。我满脸问号,95分和100分差很多吗?后面又听他说:现在你才考了91分,都叫你平时少玩点手机了。我听了都无语了,要不是我跟他不熟,真的想踹门进去,告诉他你儿子考得不错了。不信你去考一下试试!

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    老鼠把大黑猫当皮草咬了

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    家里进老鼠了,非常猖狂, 咬坏了我两件衣服, 最可气的是把我妈最爱的黑色皮草咬了一个洞。我妈生气直跺脚,命令我爸马上去找猫抓老鼠。老爸只好从大姨家抱来黑色大肥猫, 昨天晚上听到一声惨叫, 我赶紧跑出去看老鼠悲惨的下场,客厅里没看到老鼠的影子, 只看到肥猫嗷嗷的惨叫着, 猫尾巴还渗出血了,原来老鼠把大黑猫当皮草咬了。

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    你能想象它在客厅打滚嚎叫的心境吗

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    丈母娘家里的泰迪吃东西的时候喜欢剩一点,藏在家的角落里。根据我的观察,泰迪藏吃的的地方有6个,我趁它出去玩时,都给掏空了。当泰迪发现第一个藏匿地点吃的失落了后,那表情愣傻了。接着它紧张飞奔去第二,三,四地点……你能想象它在客厅打滚嚎叫的心境吗?

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    你踩屎了竟然还吃

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    上学的时候家里穷,别人都是去饭店吃或者买着吃,我就在家里带几个地瓜,中午大家都出去了,教室就剩我一个,拿出来地瓜放桌子上准备吃,拿杯子去接点水往回走,一脚踩在掉在地上的地瓜了,我的午饭呀,抬起脚一看,还好,没剥皮能吃 ,就把鞋脱下来,边剥皮边吃,正好一个女同学回来看到这场景,哇一下吐了满地,边吐边说,你踩屎了竟然还吃!

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    这样显得你比较忙碌,上进

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    平时没有应酬,也没有加班,有一天老婆要跟我商量点事:三姑一家人进城办事,要住在家里一段时间。 我点头说:“没问题啊,这不算事。” 老婆接着说:“我跟你商量的是想让你每天晚点回家,最好吃了晚饭再回来,允许你喝点酒!” 我正疑惑为啥,老婆解释说:“这样显得你比较忙碌,上进!”

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    你怎么还做这种梦

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    朋友性格内向一直没有女朋友,今天陪他去相亲,对方长得还不错,我在旁边发现双方都不怎么来电,场面有点尴尬。这时女生接了一个电话,电话里是用外语交流的,美女刚挂电话我朋友便问:“你什么专业毕业的?”女生说:“学了几年的外语,在外国留学3年。”朋友笑了笑说:“那边的爷们是不是都是大男子主义,女人都听男人使唤?”女生鄙视地说:“都2020年了,你怎么还做这种梦?”

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    把河里的蝌蚪给当鱼养了

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    小时候调皮非要我老爸给我买鱼让我养,可是那时候家里没闲钱所以我爸揍我一顿,我就偷偷的找个盆把河里的蝌蚪给当鱼养了,而且怕我爸他们发现我就把盆藏起来了,可是没想到它们长大了后满屋的蹦跶,于是我又被揍了。

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