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以后不要用树叶了

凡尘打赏幽默笑话

刚刚蹲厕所,感觉会蹲很长时间,又没有带手机,看到窗外有一棵树离得很近,于是就想伸手拽了两个叶子进来摘东西打发时间。结果发现窗外站个男人在抽烟,看了我一眼,我弱弱地拽了叶子就缩了回来。不一会,窗外飞进来一包纸巾:用这个,以后不要用树叶了!我:大哥,我真的不是想用树叶,你听我解释啊!

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女同桌整他

凡尘打赏幽默笑话

侄子又被请家长,嫂子回来气愤地讲了经过。原来侄子上课睡觉,老师提问,他问女同桌老师提的啥问题? 女同桌整他,告诉他老师问梦见啥了? 侄子老实地回答:红烧猪脚! 老师气坏了,大声说:现在是英语课! 侄子想了想说:red fire pig foot…

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外面是不是有女人

凡尘打赏幽默笑话

老丈人的养猪场不景气亏了不少钱,丈母娘就和他离婚,招了个20岁的小鲜肉当倒插门。小鲜肉刚毕业准备自己开公司,每天早出晚归的。丈母娘就起了疑心,怀疑他在外面有人了。这天晚上小鲜肉醉醺醺的回来,丈母娘板着脸问:“外面是不是有女人?”小鲜肉立马说:“有啊。”丈母娘气愤的打了他一耳光,只见小鲜肉走去打开门,外面有个大妈在扫地……

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叫他写完,看看有什么线索

凡尘打赏幽默笑话

老侦探带着徒弟同时赶到现场,受害者生命垂危,拼命的用手指在地上写着什么。老侦探道:“不要动他,叫他写完,看看有什么线索。”不久受害者身亡,只留下地上的一行字:“还看呐,快救我!”

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你就悄悄说个数

凡尘打赏幽默笑话

老公社交能力比较强,给他们老板送礼包送红包,很快就升到了代理经理!今天老公拿着60000多的工资带我去买衣服!看中一条裙子要3999元,我砍价1999,店主说不可能。唠叨了半个小时后我准备放弃了,刚要走,店主一把拉住我说:你就悄悄说个数,店里还有别的顾客,我觉得合适了,就卖给你!我生气的说:50!店主直接松了我的手,我刚要走,店主来了一句:掏钱!

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你叫这么大声是干嘛

凡尘打赏幽默笑话

今天下班骑共享单车回家,没想到刚到十字路口,发现刹车是坏的,我就大声嚷嚷说刹车是坏的,告诉路人要小心。这时候一个警察把我拦下了,问我:“你叫这么大声是干嘛,车没有坐垫?”

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不放大招今天算是栽在这了

凡尘打赏幽默笑话

老公要给我买双鞋作七夕礼物。进店一看,卖鞋的竟是他前女友!硬着头皮挑了双高跟鞋,标价3000。一看二货的表情,我知道他囊中羞涩。但是姐不能掉这个价啊,便问:这双鞋有红色的吗?38码。她前女友说:有!我:蓝色的高跟鞋有吗? 答:有!尼玛,我问遍“彩虹颜色”,她前女友都说有!看来不放大招今天算是栽在这了,我微微一笑很倾城:你们店里有“奶奶灰”吗?她前女友脸色铁青地说:没有这个颜色。 我:我喜欢奶奶灰,老公,咱去别处看看吧…

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你以为我男朋友怕你

凡尘打赏幽默笑话

带女朋友上街,结果这二货竟然跟别人吵架了,对方还是一个一米九的壮汉,我自己看了都汗颜,女朋友却来了一句,你以为我男朋友怕你,弄得我心里咯噔一下。

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钱过期了

凡尘打赏幽默笑话

有一天早上,妹子屁颠屁颠跑过来找我借钱,说:“哥,借我500,我吃个早饭去!”我还在想她吃啥饭一顿能花500,但是看在我们关系很好的份上,我还是借她500的现金。她数了数,1.2.3.4.5,是500没错。然后她又把钱给我说,说是:“哥,你哄我啊?你看你的钱都过期了!”钱过期了?我接过钱仔细看了看,好像没这个说法吧?她说:“哥,1968年的钱,现在能用?”好像能用吧,对不?

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我是正儿八经来洗脚的

凡尘打赏幽默笑话

昨晚上和朋友洗脚,给我洗脚的妹纸长得像极了我的初恋情人,我当时心跳都加速了。于是我和她聊了起来:妹纸,你真像我的初恋。妹纸:真的吗?就在这时老婆突然进来了,我当时就愣住了,嘴里冒出一句:老婆,这里是正规足疗店,我是正儿八经来洗脚的。

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