小明淘气用芝麻酱在厕所按了一个大手印，下写，我没带纸。校长找到小明，说小明扰乱公共秩序。小明辩解到，我认识到错误了，我给你舔干净。小明本想恶心校长 ，却发现校长阵阵阴笑。小明刚舔了两口说到，不对，这不是我干的，这是真的。

最近有点太胖了，老婆天天让减肥，可是没有毅力坚持。今天被拽进商场，说要给我看健身器械。逛了半天，她给自己买了一百多的零食，给我买了条三块钱的跳绳。。。

上课呢，我同桌给我说话，结果他声音有点大，被老师听到，老师问：上课不专心听讲，你们两个在说什么呢?我说我没说，我同桌：我也没说。老师批评我们：一个巴掌能拍响么?

网络赌博千万不要碰，表哥颤抖的双手握着手机，半小时前还有20万，现在什么都没有！表哥看着旁边年幼的孩子还等着开饭，他觉得对不起孩子，用了拍了一下自己大腿，思考了许久表哥终于决定了，狠心卸载斗地主，是时候给孩子做饭了！

儿子做错了事，被老爸训斥后大哭了狠久，老爸没有理他。待他不哭了老爸问他：“你不哭了？”儿子答道：“不是，我想休息一会儿。”

下班去买了一张彩票，没想到竟中了5000万，第二天我就买了别墅跑车。晚上和老婆在沙滩乘凉，老婆问我：“老公，如果世界末日了，你会怎么办？”我说：“我已经买好票。”老婆：“几张？”我：“2张就够了。”老婆娇笑：“总算你还有良心。”我：“来回机票，刚刚好！”

昨天开着土豪老板的玛莎拉蒂去参加大学同学的婚礼。不小心追尾了，维修费80万！土豪老板没有骂我。反而给了我一盒烟，30块一包的好日子。我小心翼翼地问：“我可以抽吗？”土豪老板：“你抽吧！”几分钟后，老板问我：“抽完了吗？”我嗯了一声，老板：“知道为什么给你抽好日子吗？”我不解的摇了摇头，老板拿起桌上的水杯砸过来：“因为你的好日子到头了。”

年轻的女售货员热情地介绍说：“买这个娃娃吧，它最好玩了，你若放倒它，它便立即闭上眼睛乖乖睡觉。它还会哭会笑，它哭的时候，你摸摸它的头，它就会变哭为笑，就像真孩子一样。”这位母亲听了，感慨地说：“哎，小姑娘，看得出来，你还没有孩子。”

妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。她提示丈夫：“我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。”生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤…

今天跟朋友商量好一起去游泳，高兴啊，很久没玩水了！正当我们几个出门刚要上车，老婆在窗子前对着我大喊：记得去儿童区，那儿水浅！我的脸…